Jaunos poros, pradėjusios santuoką, tiki, kad viskas bus pasakoje: „Jie laimingai gyveno po to“. Iš tiesų, nuo šio pasakojimo taško yra tik pradžia. Šeimos santykiuose yra pakilimų ir nuosmukių.
Tokie etapai yra logiški šeimos vystymuisi ir yra neatskiriama jo dalis. Taigi, jei susiduriate su šeimos krize, šeima yra gyva ir vystosi. Analizuokime šeimos krizių psichologiją kartu.
Kokia yra šeimos santykių krizė?
Šeimos krizės yra ypač psichologinio streso tarp partnerių etapai. Šeima nėra statinis ugdymas, todėl kiekvienas jo vystymosi etapas susijęs su emocijų šiluma tarp sutuoktinių. Tuo pačiu metu vystosi ne tik šeima, bet ir kiekvienas jos narys atskirai.
Nepriklausomai nuo mūsų noro, tarpinės amžiaus krizės vyras ir žmona.
Pridėkite daugiau socialinės plėtros. Įdomu tai, kad bet kokioje šeimos krizėje laikotarpiai sutampa. Susitikimai ir pretenzijos kitiems sutuoktiniams nėra unikalūs.
Tai leidžia padaryti dvi išvadas. Pirmasis yra tas, kad viskas praeis, jūs neturėtumėte būti piktas ir kaltinti vienas kitą. Antrasis yra tas, kad galite pasirengti krizėms ir sugalvoti visiškai ginkluotus.
Kaip nustatyti, ar šeima yra naujos krizės riboje? Yra keletas nerimą keliančių simptomų:
- aistros sumažėjimas partneriui. Išnyksta pokalbiai „širdis į širdį“, nesvarstomi vienas kito planai ir interesai;
- atskyrimas. Vyras yra sustabdytas nuo vidaus reikalų, eina į galvą į darbą ar hobį. Žmona gali sutelkti dėmesį į vaikus, gyvenimą, užmiršdama savo moteriškumą;
- dažnai vyksta ginčai arba atvirkščiai abejingumas. Tuo pačiu metu, po susitaikymo, išlieka nepakankamas įspūdis ir pasipiktinimas;
- seksualinės veiklos išnykimas viename ar abiejuose partneriuose. Gali būti siejama su amžiaus ypatybėmis. Ypač turėtų būti įspėjama - lytėjimo artimumo nenoras - apkabinimai, bučiniai;
- nepagarbos pasireiškimas. Diskusijose ar debatuose visi yra pasirengę išgirsti tik save. Gali pasireikšti nepasitikėjimas ir pasipiktinimas vienas prieš kitą;
- giminių ir draugų atskyrimas stovykloje „vyrui“ ir „žmonai“;
- workaholism. Jis daugiausia susijęs su vyrais. Paprastai tiems, kurie namuose jaučiasi nereikalingi, eiti į darbą.
Tokių akimirkų atsiradimas šeimyniniame gyvenime gali reikšti, kad atėjo laikas apsisukti, kad susidurtų vienas su kitu ir pradėtų dirbti santuokos stiprinimui. Ir tai yra darbas su savimi, visų pirma, gebėjimas priimti mylimą žmogų ir save kaip vienas.
Šeimos santykių vystymosi etapai
Psichologai mums siūlo skirtingus šeimos vystymosi laikotarpius. Paskirti reglamentavimo ir nereglamentuojančias šeimos krizes.
Pagal normines krizes reiškia tuos, kurie patiria visas šeimas. Pagal šį periodizavimą išskiriami šie etapai.
Ikimokyklinis laikotarpis. Šiuo metu individo formavimasis, paliekant tėvų šeimą. Pasirodo partneris, pirmasis budėjimo įgūdis.
Šeimos sukūrimas, santuoka. Tai yra pirmosios krizės laikotarpis. Čia paskirstomi šeimos vaidmenys, nustatomos sutuoktinių artumo ribos ir ryšiai su artimaisiais ir draugais.
Partneriai pirmą kartą susiduria vienas su kitu kasdieniame gyvenime ir susieja idealaus mylimojo įvaizdį su tikra jo pasireiškimu. Kai kurie staiga atranda, kad kita pusė yra knarkimas ar kojinės.
Franko pokalbiai, jų sienų nustatymas ir vis dar didelis noras būti aplinkui leidžia sėkmingai išlaikyti šią krizę ir sukurti pirmuosius pagrindinius šeimos pamatus.
Vaikų ir šeimų su mažais vaikais gimimas. Sužengus pirmagimiams, sutuoktiniai susiduria su nauju savo tėvų vaidmeniu. Naujų pareigų atsiradimas, jų pasiskirstymas, ilgas ir kartais varginantis vaiko priežiūra gali būti rimtas bandymas jaunai šeimai.
Šiam laikotarpiui tenka ne tik vaikų išvaizda, bet ir šeimos narių profesinis augimas. Tai taip pat negali turėti įtakos santykiams. Jūs turite derinti ir subalansuoti darbą ir intymumą su artimaisiais.
Ne visi pavyksta vienu metu, daugelis metų pripranta prie naujo ritmo ir sukuria režimą, kuris tinka visiems. Čia partneriai reikalauja lankstumo ir bendro supratimo apie šeimos tikslus ir vertybes.
Svarbus dalykas šiame etape yra ir naujų vaidmenų, ty senelių, įsigijimas. Vaikaičių išvaizda jiems suteikia galimybę perteikti savo patirtį, parodyti naujas savybes.
Senelė gali pernelyg intensyvinti savo norus, kad padėtų vaikus auginti ir rūpintis. Arba, priešingai, pernelyg šalta elgtis su nauju vaidmeniu.
Dažnai atsitinka, kad šio anūko tėvai nėra sužavėti įsikišimu į jų šeimą. Čia gelbėjimo tikslais aiškiai apibrėžiamos šeimos ribos ir taisyklės.
Trečioji krizė - vaikai eina į sodą, mokyklą. Čia vėl gali būti perskirstytas vaidmuo ir atsiranda naujų užduočių, dėl kurių ieškoma naujų sprendimų. Šeimos režimo pakeitimas, vaikų socialinio gyvenimo kontrolė, pagalba namų darbuose - visa tai turi būti tėvams.
Šeima su paaugliais. Šiame etape priimami nauji vaiko elgesio būdai. Paauglys gina savo nepriklausomybę.
Kartais tai daro netikėtus tėvų būdus - ne visada malonus. Norint suprasti vaikų veiksmus, suaugusieji šiame amžiuje gerai prisimena.
Be to, ši krizė dažnai sutampa su pačių tėvų vidutinio amžiaus krize. Ir be to sunkūs šeimos santykiai yra papildomi bandymai. Gyvenimo apžvalga, pasiekimų vertinimas yra gana sudėtinga krizė visiems.
Būtent tokiais momentais dažnai atsiranda išdavystė ir skyrybos. Tačiau šiame krizės etape nėra išnaudota.
Dažnai pastebima, kad tuo pat metu progenitoriai patiria lemiamą momentą - išėjimą į pensiją. Jei šeima glaudžiai susijusi su seneliais, ji paveiks ją.
Šeimos suaugusiais vaikais ir jų skyrius. Šis periodinis pokytis yra tas, kad pora vėl išliko kartu. Jų mokomoji funkcija yra baigta ir vėl reikia rasti naujų būdų bendrauti tarpusavyje.
Dažnai poros praranda įprotį būti vieni. Jiems sunku restruktūrizuoti ir visą laiką skirti tik sau ir savo mylimam.
Svarbu, kad šiame etape profesinė ir socialinė veikla vis dar išliktų. Tai puikus laikotarpis, kad vienas kitą būtų galima atpažinti, keliauti ir mėgautis gyvenimu.
Vieno partnerio priežiūros etapas. Tai yra praradimo ir vienatvės krizė. Našlys partneris prisitaiko prie naujo gyvenimo. Ieškote šeimos ryšių, priimdami artimųjų pagalbą.
Visos šeimos gyvena panašias krizes. Tačiau yra papildomų netikėtų situacijų, kurios vadinamos nereglamentuojančiomis krizėmis.
Tai apima apgavystę, ilgalaikę vienos iš sutuoktinių ligą ar mirtį, santuokos nutraukimą, naują santuoką, perkėlimą, vaikų priėmimą ir kitas situacijas, kurios keičia įprastą šeimos gyvenimo būdą.
Šeimos gebėjimas įveikti nestandartines krizes priklauso nuo jos sanglaudos ir išteklių, skirtų kovoti su stresu.
Šeimos gyvenimo krizės pagal metus
Kiekviena pora susibūrė akimirkų girdėdama apie rūpestį: „Oi, taip, tai yra tavo krizė 1 (3-5–10) metų.“ Kokie magiški skaičiai sukelia sunkumų išmatuotame laimingame gyvenime?
Taigi, pradžioje jie išskiria 1 metų gyvenimo krizę. Šiuo metu šeima jau buvo sukurta, praėjo laikas apsigyventi, gėlės ir datos. Jų vietoje ateina ginčai dėl to, kas paims šiukšles, kokie spalvoti tapetai tinka miegamajame arba kas yra šeimos savininkas.
Pridėti kitą visą parą buvusį sutuoktinį (bent jau savaitgaliais) ir gaukite daug netikėtų atradimų savo mylimajame. Kartais toks užsikimšimas gali būti gana skausmingas partneriams.
Ypač, jei tai jau pasiekta asmenybė, turinti įprastą gyvenimo būdą. Ir vis dėlto, paprastai, vienas kito jausmai vis dar yra pakankamai stiprūs, o noras patikti mylimam žmogui viršija norą dominuoti.
Tokiais atvejais krizė vyksta lengvai ir be nemalonių pasekmių. Paskirstomi vaidmenys ir galite atsipalaiduoti.
Bet ne ilgai, krizė laukia prieš 3-4 metus. Kiek stiprios aistros bus per šį laikotarpį, priklauso nuo to, kaip sėkmingai baigtas pirmasis etapas.
Taip atsitinka, kad per pirmuosius metus kai kurie nepasitenkinimai nutildomi, sutuoktiniai užsidaro akis į kažką, tikėdamiesi, kad jis praeis pats. Ir tada pasibaigia kantrybė.
Pasirodo, kad netinkamai nustatytos asmeninės ribos apsunkina gyvenimą, kad mielas mylimasis mylimasis pradeda erzinti. Dabar atėjo laikas persvarstyti savo susitarimus ir eiti susitikti.
Be to, iki 3-4 metų amžiaus šeimos dažnai turi vaiką. Tai taip pat papildomas stresas tiems partneriams, kurie bando tėvų vaidmenis.
Kita krizė laukia poros po trejų metų santuokos. Krizė yra 7 metai. Tai yra monotonijos ir monotonijos krizė.
Vaikai šiek tiek užaugo, tėvai išmoko matyti vieni kitus, kaip jie buvo, viskas nusistovėjo ir ... tapo nuobodu! Tai yra partnerių naujų aspektų atradimo etapas, tai yra šuolis vystymosi procese - asmeninis ir profesionalus.
14 metų krizė. Šiuo metu sutuoktiniai susiduria su savo asmenine vidutinio gyvenimo krize. Sunku įvertinti ankstesnius metus, permąstyti savo gyvenimą ir vaidmenį jame. Žinoma, tai atsispindi namų atmosferoje.
Vyrai staiga suvokia, kad jaunimas praėjo, ir bando ją grąžinti bet kokiomis priemonėmis. Kažkas gauna jauną meilužę, kažkas važiuoja motociklu ir praleidžia laiką jaunimo klubuose.
Kiti mokosi matyti pastarųjų metų pasiekimus ir vertina tai, ką jie galėjo įgyti per šį laiką - ištikimas šeimas, mėgstamiausias dalykas. Moterys taip pat keičiasi ir fiziškai, ir emociškai.
Vienišumo ir nenaudingumo jausmas dažnai lydi moteris šioje krizėje. Gerai, jei sutuoktiniai supranta ir padeda vieni kitiems praeiti šį sudėtingą etapą.
Išeitis iš krizės
Ką turėtų daryti krizės šeimoms? Pirmiausia neįmanoma suprasti, kad įvykus krizei neįmanoma toliau gyventi pagal ankstesnį scenarijų. Ir jūs turėtumėte sukurti naują įvaizdį, taisykles šeimai tęsti savo vystymąsi. Tai padės paprastiems patarimams.
- Pasikalbėkite su savo sutuoktiniu. Būtina nedelsiant aptarti visas problemas jų atsiradimo metu, o ne išgelbėti nusiskundimus. Svarbu palaikyti ryšius tarpusavyje, aptarti ateities tikslus ir planus, kartu svajoti. Tai sustiprins šeimą ir sukurs bendrą vystymosi vektorių;
- Nustebinti ir džiaugtis savo partneriu. Kaip malonu gauti dėmesio ir rūpestį nuo mylimojo - tai išgelbės nuo nereikalingo nepasitenkinimo ir suteiks prasmės jausmą. Netikėta kelionė į kiną, gėlės be priežasties, mėgstamas patiekalas ar aistringa naktis - didžiulis variantų kiekis;
- Šeimos tradicijų kūrimas. Tradicija yra šeimos rėmas. Tai yra priežastys, dėl kurių jūs grįšite namo, kai nenorite, kažkas, kas susilieja krizės metu. Pvz., Sekmadienio vakarienė. Arba kasmetinė kelionė su palapinėmis į laukines vietas;
- Pasitarkite su specialistu. Jei šeima negali išeiti iš krizės, verta kreiptis į psichologą. Kartais tik vienoje ar dviejose sesijose galite peržiūrėti problemą ir rasti išeitį.
Supratimas, kad tai yra neišvengiamas vystymosi etapas, padės įveikti šeimos krizę. Ir čia svarbu pamatyti bendrą tikslą, tikėti savimi ir partneriu, net jei atrodo, kad jausmai atvėsta.
Atminkite, kad nesvarbu, kokios jūsų laukiamos krizės, visada bus laimingas šviesos laikotarpis.
Apibendrinant, sakome, kad krizės yra normalus reiškinys. Bet kokie pokyčiai šeimoje ar už jos ribų gali tai paveikti - ir tai bus krizė. Šių laikotarpių įveikimas neišvengiamai suteikia šeimos prieigą prie naujo lygio meilės ir pasitikėjimo.
Papildomą informaciją apie straipsnio temą galima rasti kitame vaizdo įraše.
